S's loreley 200806

NEW

命运总是随心所欲的凌驾在每个人头上
每天会遇见新的人会和旧相识重逢
会听见新的音乐看见新电影
新旧更替看起来很正常的发生
有些流逝不管怎么努力也只能看着它不断向前
新事物也同样降临的无法阻止
冷眼旁观暗自忍耐无法抉择无能为力
我的生活中我更像是一个旁观者
因为注定的事情不管怎么努力都没有用不是么
后悔也没有用拿我的生命来挽回曾经也不会是想要的结果
每件事情都有一万种可能性我能遇见的也只有注定的那一条

在喜欢你的每一天里我慢慢的学会了放任自流
我喜欢的你终将属于别人所以我已经不会再难过
该走的通通都让它走吧如果能守住我想要的其中一样
我的生命都算是没有浪费
暗夜黄昏哪一个更能代表命运
跌宕起伏的命运

如果对一个人期待不是很容易失望么
大家都有比我的存在更重要的东西啊经常会这样想不是么
所以我放弃对人的期待
期待只会让自己受伤害
虽然自己难过寂寞痛苦这些都没有可以依赖的对象
无助的心情也时常出现
但没有什么比期待过后的失望冲击来的大吧
如果想要新生就要涅磐对吧
毁灭一切重新来过的勇气
你有么我没有

2008.06.30 |
自言自语
| 留言 : 0
| 引用 : 0
| @

爱情

有时候我真的是分不清楚友情和爱情的界限
到现在为止喜欢的人也都是从朋友发展起来
一见钟情这个可能性在我身上发生的几率为0

有的时候我会怀疑我是一个GAY……
不晓得为什么我无法想象以后结婚或者是有小孩的情形
这几天Seven来了话说我等着这一天已经很久了
很激动一直期待着这一天虽说钱柜最后还是没有DID
dai mo 有LINK的 PV+老头原音我们已经要High爆了
不过今天发现原来我们拍手少拍一次~
嘿嘿由此可见419那天俺们都是游魂啊

突然发现最近不知道说什么
不知道说什么不知道说什么
一切的不满已经不想说出来了说出来也没有效果
我还是缩回壳里吧好好睡觉~

今天没有洗头发头发好痒~
我自己养成了习惯可以不洗头发但是不能不洗头发
这已经变成一种强迫症了自己造的孽~

很多时候我想让别人陪我去做些什么吃饭逛街看电影
但更多的时候是别人不愿意陪我但是我却总是陪别人去干些什么
很多事情我总是刻意不计较但我内心明白我是一个小心眼的人
不管我装着多么和善我怎么算都不是一个好人吧所以孤独寂寞算是惩罚

姥姥最近身体不好啊上吐下泻打点滴一个星期了
希望快点好起来我可是最爱你啊

明天是某人生日如果不送他礼物的话用他的话说我们两年的感情一笔勾销
这个威胁很恐怖啊哈哈其实他不说我也会送的
记得去年送了他电话吧好像还是填志愿的那天
这么快就这样过去一年我和seven认识也快3年了吧~不过真正认识也就一年半

我觉得对于我在乎的每个人我都是有着爱情的
友情是作为爱情的铺垫老头也是只希望真心爱他的人爱他
喜欢他的一切无论是早期的公主后来的大S大M 到现在的海蒂姐姐
即使我不喜欢SA 但是老头喜欢的话我也尽量喜欢他现在轮到卡子君了
这个呆头大叔我很不看好你们哦~毕竟我是海特小组的人啊~o(∩_∩)o
猥琐啊~~~我怎么渐渐的开始变质了~危险危险啊~ 难道这是必经之路~

回家做了咖喱吃~不过貌似是太干了……致使我现在不想吃东西~
晚上老爸做意大利面给俺们吃~哦~呵呵~好开心啊
果然不管在学校怎么减肥一回家就肯定会胖……
对俺老爹俺说爱情的话……会不会太禁断了……
wu~寒风啊~

2008.06.27 |
自言自语
| 留言 : 0
| 引用 : 0
| @

极端

很久没有写什么了不知道写什么
但并不是因为没有想法
空间的歌很久没换了是因为不知道换什么

最近很累啊累死了
班主任的考试让我怨念很深
50分一道题目错了不就是不及格啊
即便他给我们及格但实际上就是不及格
自己以为自己当了好人给我们分数
早知道会这样多加一道题目分数不要这么夸张
什么都解决了…… 说起来那么难的题目
他真的以为我们都那么的明白透视啊
还有某人的问题是故意说什么的吧
这样的人实在是太恶心了利欲熏心丑恶
最讨厌这种巴结什么的恶心恶心恶心恶心

看了LF10 预告不是说最终章啊为什么最后还来个最终回
估计还有个SP
宗佑死了他哭的时候我也哭了我也说不清楚是因为剧情
还是因为是6的缘故总之复杂
越来越明白他的执念那样的心情谁都会有吧
只是他的特别强烈很多人都在骂他
但是想想自己吧内心曾经杀了多少人
人类并不是心地善良的物种

前天去看了画展
很累走的累死了
昨天去帮忙撤展更加累……
不过第一次看见结束展览的样子
唯美的少女雕塑被包起来之后还真是恐怖

周六要考英语4级我确定不会PASS
连万一都不会有

SEVEN亲要回来了~不过刚好赶上期末考……
人生啊……无巧不成书不应该用在这个地方的
不过依旧阻挡不了俺们相见的
呵呵很期待因为很久不见

啊今天给姚美打了电话真的也是很久不见
很久很久上班了之后很忙没时间短信
很早休息也不能晚上打电话真是辛苦
可以想像她现在一定像个霉干菜又黑又瘦
我们依旧开着玩笑偶尔说说我蹩脚的嘉兴话
8月份她要回来了一年半不见了
想念很想念以前我最爱的她
终于要回来了
话说我妈一直觉得我对她就是同性恋啊
其实那段时间我也是这么觉得的
我如果作为男人一定比身为女人成功吧

2008.06.11 |
自言自语
| 留言 : 0
| 引用 : 0
| @

往昔罢心缄默傍身

今天现在是0：00
所以我开始写东西
就这样我假装会有未来

我开始写我想倾吐的字句言语
内心纠结的已经纠结过无数遍但是还是想写

大喜大悲时认清自己大起大落间看清朋友
宠辱不惊看庭前花开花落去留无意望天上云卷云舒

害怕麻烦所以不想与人深交尤其是身边的人
靠得太近就会有矛盾矛盾产生就无法消除
隔阂就如同蠕虫没有伤害但也是病毒

真的离开了就根本不用说再见
那些过去栖息在心头
零零落落暗自生息

今天是6月9日
一转眼一年就到了

高考生已经放假他们可以有短暂无负担的日子
现在高考的人大部分是90后的了吧
他们也是将要引领90后的第一代
而我是80后的最后一代
我们处于80后90后都嫌弃的时代
所以我抛弃我自己

晚上在OSAKA LIVE~ing的时候
我看了官网的短片

我看到了未来三年里鲜少可能同时出现的四人
我看到了过去将近两个月来的执念
我看到了未来三年的无望
我看到了言语的无措

我已经忘记了我要用言语讲怎样一个故事
翻开文件夹翻开绘本看见不同的书签想起不同的过往
20离我越来越近人生在这里将成为我的分界线
自己给自己的约束自己预定的未来
多想对你说 stay with me ,please
很多时候只想让你留在我身边
但是你却总是以为我要干什么
我也不想相对无语所以总是放开你一个人坠落
固执是我的任性执念是我活着的理由

如今看见十年前的我幼小纤细但却不单纯
对着相机不知道要怎么微笑对着陌生人不知道怎么聊天
相遇见一个人大暴雨的天气在红色的雨伞下

喂。
　　我们可不可以说说话？

可惜这个世界的匆忙在任何地方都如此体现
所以我假装会有未来

——————————————+ 分界线 +——————————————

我的419 已经渐行渐远完全不具备炫耀的资本了